儿时所经历的苦难，不要忘了

最近晚上睡的相对比较早了，但是经常被室友半夜打电话给吵醒，睡眠比较浅，现在醒来听了会书，想到了自己的小时候，趁醒着不困记录一下，自己高傲或者低谷或者坚持不下的时候就翻出来看看。

上了高中大学一直到了就觉得自己好像生活越来越好了，事实上的确如此，但是仔细回望过去，突然感悟到哥哥说的那句话：“我们小时候不苦吗？那时小时候苦都苦习惯了，不觉得那是苦了”。

想想小时候，没见过爸妈真正的幸福生活，不对，“幸福”二字遥不可及，是没见到过“正常”生活，见到的家庭暴力，。从小没见过妈，更没感受过母爱，三年级第一次在乡村小学见到妈妈，买了牛仔新衣服给我，老妈爱我们几个，但只敢偷偷回家，回来还要被老爸打，那种打现在回想起来都害怕，后悔自己那时啥也不懂，罢了罢了，太多太多了。

小学时候校服脏脏的，似乎比较自卑，妈妈是个很爱干净、又漂亮的姑娘，但我因儿时与老爸一起生活，都没有老妈印象，记得校裤坡裆很大，自己不会缝，而且那会没见过内裤，就那样过来了，听起来有点像乞丐，不过这没什么，后来也会自己简单缝缝衣服沙包啥的了，当然这点“小心酸”经历不算什么。四五年级好像更自卑了（尽管那时候连自卑都不知道是啥，更别说自己能觉得自己自卑了），那时候没鞋穿，一双鞋穿好久，路上有沙地，一双布鞋后脚跟被磨破，一个洞，石头顶进去是最难受的、特痛，经常有个硬血块，每次上学来回爬山最怕的就是那段砂石路——“砂坡梁上”，后来太痛了，自己找了个丝袜（应该是六一儿童节用的那种白袜白手套），垫在里面，于是最难忘的经历来了，课外活动班上同学喊我一块跳绳，那种二八二五六的那种跳绳，自己不愿意去（并不是不想），后来硬跳了，刚跳了几下，自己感觉脚后跟不对劲，就站在旁边看他们跳，嘛的，同村那个“小人”说那是啥，然后我说没啥，然后她用脚踩着我浅浅从鞋底洞里漏出的一角袜子，扯出来了，我不记得当时的内心了，只记得很难受很复杂。

当然有一年爸爸买了双运动鞋（老爸总说保换期内破了能拿去换新的），哈哈哈，后来这双鞋也破了，好在这次不是脚后跟，emmm，变成了推土机——前面拖底了。回学校还好，没啥人看到，但回家得走路队，顺着一排，我排在前面，每遇到尘土比较多的路段的时候，那推土机推完还要扬起来一番，更可悲的是校裤裆还大破着，那种能看到大腿内侧甚至是能看到小弟弟的（能写出来我就不觉得羞耻），被后面的那“小人”嘲讽至极。罢了罢了。

那时候记得经常家里没钱，一分拿不出的那种，我小时候也没有过早上有零花钱的经历，看到同班其他同学下早读后跑小卖部买干脆面和零食就只能望着，有时候会给他们跑腿，但当时好像还有个经常给他们跑腿的——刘霞（上完初中就结婚了，尽管当时她有很多不好的习惯，但人没有某些人那么“恶心”）。没经历过零花钱，以至于后来初中哥哥给我十块钱的时候我主动拒绝（当时就是潜意识的动作，但被我哥同学他们一起喝酒谈心的时候说到，后来也慢慢领会到那位杜哥哥的一番话），这些也形成了后来对钱的敏感和对钱的无视两种矛盾状态。我家住在农村的山上，实在要用钱、没面吃的时候，老爸有时候就用摩托车拖一两袋包谷就去八公里外的街上卖，能缓解一时的紧张。姐姐在我小学时候上初高中（经常看到她回学校的时候是生气走的，老爸不给钱啊也没钱给啊，唉，后面想起来再补充）。

家里没啥，唯一就是生了一堆崽（不过听姐姐说刚开始的时候老爸老妈生活还算不错），上五年级的时候大哥也生了自己的崽子，他去外面打工的时候，娃有很长一段时间是老爸带，老爸有时候去给别人干工活家里的几头羊和娃就得我哥三哥轮流请假“换班”管，我胆子还小，一个人带还是………，已经忘记了这块了，只记得最怕的就是娃的癫痫了：翻白眼、抽搐、吐白沫，完事之后浑身软软的。

小时候学习不好，中下甚至有点垫底，只有数学拿手，后来不知道为啥，五六年级成绩好了起来，而且长大后翻开发现小时候发现还有很多奖状，不过大多都是数学单科奖和四五六年级的一些奖、外加儿童节上乒乓球的单双打冠军，嘿嘿。说这些没啥用，现在也没觉得什么，但最难受的是自己成绩好起来了，毕业也考了最好的的名次（不是多努力）——农村所有小学里唯一一个非“希望小学”的镇上前十名的刚好第十名（后来中学的校书“阑绘”上看到的），但老爸根本看不到了这一切，留给他的只有我的垫底——口哨和勾勾（11个学生，排名9是口哨，7是刀刀）。所以成绩对我而言没那么太大的成就感，尽管中学基本一直年级前十，我也没啥感觉，只记得二哥因为拿过一次年级前十老爸说这个奖你要是能拿到那就牛了（老爸是吐槽我口哨勾勾的成绩），这一切都是意外，但很想让老爸知道这些，或许老爸能活得久一点——六年级左右离开了。

脱离老爸后，不懂事的我有些放肆了——偷东西，坏习惯很多，直到大哥的离开。我不想说这些了，老爸离开那天下了一场雨，之前我去镇上跟六一儿童节要回家的时候，老爸喝的老醉，摩托车蹬不起来，我一气之下落下他自己往家的方向走去，后来听到的消息就是老爸被打住院了（我不知道为什么会有自我责怪感），爸爸的离开或许与这一切有着必然的联系。后来大哥也离开了，离开前打过两个电话（我写不下去了，强烈的生理反应与不禁的流泪，我不知道大哥是精神分裂的病状复发还是生活压力大想跟家里聊聊），老爸走后的时间老妈回来了，老妈当时跟我在炕上睡觉，应该还有娃（yx），大哥打了第一个电话，我接了还是妈妈接了忘记了，还没睡醒，说了几句就挂了（我不记得是不是我挂的），第二个电话来的时候，我嫌吵，就直接挂了（我确信第二个是我挂的），这一挂，就再也没听到过大哥的声音了…… 大哥后来的后事是姐姐和姐夫（当时可能在谈）还有个董叔叔去上海处理的。lah这次是对“亲戚”彻底恨透的一次（直到长大后慢慢看开、开始心存善念），没人愿意帮忙、没人愿意搭理、只有说谁谁谁还欠钱的，去ta嘛的。pass这段愤慨，回到前面，那一次的挂断电话，给我留下了一辈子的阴影，我很多次脑海中出现会不觉忏悔，高考结束后还是刚上大学，有次跟姐姐聊开心扉才说出我的心结，尽管现在依旧是个结。所以爸爸和大哥的离开让我后来觉得自己做错了两件人生中最错的两件事，不可挽回的事，以至于潜意识里我对家人（真真正正家里的人）格外珍惜。罢了罢了。

初高中有很长的叛逆期，走过叛逆期后自己才慢慢真正成长，谢谢叛逆期时候姐姐的陪同，为我们家付出了太多太多，姐姐年出30了，该慢慢报恩了。

高中见到过老妈精神分裂最严重的一次，只有我在，中途我还吼她，我遭罪不轻啊！

故事太多太多了，没出过门，学到哪走到哪，吃饭买东西舍不得花钱买贵的，总是找便宜的吃/买，现在还是这样子，…………我在原生家庭里慢慢走了出来，改变了很多很多，但很多东西依旧无法走出，我不是个什么好人，不过这些都不要紧，现在的成长比以前快了不少，心思也多了不少。有时候会看不起一些东西，这太不对了，得改、或者回来看看这篇记录！

记忆总是模模糊糊，记录下这些这是或许只是微不足道的一部分，所以二哥说的没错，看见别人苦觉得很苦，不觉得自己苦，但实际上是苦得似乎已经成了基本日常生活，没啥苦的概念了。想想能活到现在，长成这样，走到这一步，有着这样的生活，这是跨越了多少啊。认知、金钱、感情、自知，太多太多了。所以嘛，儿时所经历的苦难，不要忘了。

零零散散还记得：

• 很小感冒的时候头晕，看啥都很可怕，然后被所在屋子里，还干吐过很多。
• 老爸带出来的跟他一样一个个都懒，我在努力改了，现在好了很多
• 老爸带出来的都乱脏脏，好在妈妈和姐姐后来的陪伴，让我改变了很多很多很多，也有了母爱的感受。
• 我不是什么好人，但我变了很多，改了很多。当然问题还是很多，尽管如此，我也在向着该走的方向走，“感谢”上天这一路的磨难。
• 三年级还是几年几要学乘法还是多位加法，提前听错“做完配套练习”被迫抢先学了后面的知识（老爸扇一巴掌 我滴一点尿……）
• 几年级忘了，还逃过一次学（懒得上学被老爸柳条抽，就厌学逃学在地里偷偷窝了一天），后来同学知道了，说我“掂山”去了。
• 小学节日服装没钱，老师掏的，到现在还没还（54还是45，不记得了，有缘见到老师一定还！）
• 感谢小时候的免费餐，高中的补助，同学的调侃，恩施们的培养

之前记录过一些过往经历: 012-回首过往-你已走了很远

不觉间室友已经入酣，丑时将逝，我也该入睡了。

———— 农历冬月廿七 丑时